Destaques

  • Me chamo Julia, tenho 34 anos e descendência caucasiana. Namoro, há 05 anos, Fabio, de 42 anos, de descendência oriental. Praticamente moramos juntos. Ele me ama muito, é parceiro pra todas as horas, amoroso, carinhoso, responsável, respeitoso, presente, cozinha bem, e tenho certeza que será bom pai, porém, minha vida sexual é absolutamente frustrante. Nos conhecemos num bate-papo pela internet e estamos juntos desde então. Ele fala sobre casar e seu sonho de ter uma filha. Eu também quero ter família. Fato é que quando nos conhecemos, o primeiro beijo foi dado por mim, e ele, desde o começo, nunca teve iniciativa sexual, fui sempre eu quem tomou a frente. Como ele é um homem de muitas qualidades, eu sempre relevei esse nosso problema sexual, mais, esse assunto tem me incomodado tanto a ponto de não ter certeza sobre a continuidade do nosso namoro. Como se não bastasse, ele broxa, e não é pouco. Ele sente prazer. Já conversei sobre isso com ele, perguntei se ele tem interesse sexual por mim, ele diz que sim. E pergunto porque ele não me procura, ele diz ser o jeito dele – eu sou assim – acho que ele não é gay, também acho que não tem outra. Claudecy, gostaria de saber sua opinião. Obrigada.

    Julia, 34 Anos - Ver Resposta

    Oi Julia.
    Essa resposta dele é interessante - sou assim - Isso é verdade, assim como ele é assim, você e eu sonos de outra forma. A questão complica quando nos relacionamos com outra pessoa e essas diferenças gritam. O que parece ser o seu caso. O que é importa em casos assim é o quanto estamos dispostos a mudar para uma relação mais saudável. Não quando isso não acontece, nós ficamos tristes, mal, frustrados e isso não é nada bom. Vale muito à pena olhar com carinho para sua felicidade.

  • Estou com um problema que esta afetando a minha relação com o meu namorado.... Eu tenho desejos sexuais só que eu tenho que ficar um bom tempo nas preliminares, tenho que ter uma preparação antes.... tipo: eu não consigo chegar ao orgasmo com a famosa rapidinha... e tb não gosto de sexo em dias que estou cansada, ou preocupada com alguma coisa, seje do trabalho ou algo assim...Mas o meu namorado quer todos os dias, não importa o dia, nem a situação... nem mesmo se estou menstruada... ele não quer me respeitar... Já conversei varias vezes com ele... aí ele diz que vai mudar... só que na hora H ele não desiste de jeito nenhum... e eu acabo cedendo pra ele... só que aí eu fico muito mal.... pq ele não gosta muito das preliminares e tb ele goza bem rapidinho... me deixando a ver navios.... E isso ta complicado, pq eu gosto de estar com ele. Peço que me de uma orientação. Grata desde já...

    Gisseli, 23 Anos - Ver Resposta

    Oi Gisseli.
    Relacionar-se com alguém que não a respeita´, não promove o crescimento saudável do casal. Você já pensou na qualidade de relação de vocês a longo prazo?
    Se ele não a respeita, mesmo depois de diálogos expondo esse incômodo, sem dúvidas é porque você tem participação. Ou seja, todas as vezes que você não quer, mas depois da insistência dele você sede, isso para ele é um reforço, pois ele aprende com isso, que da próxima vez é só insistir mais um pouco que você vai seder.
    Se ele goza rapidinho, isso significa que você não tem tempo para entar no clima, de se envolver e muito menos de atingir o orgasmo.
    Ele aprendeu a funcionar de modo rapidinho, esse é o jeito dele, e você está permitindo que ele imponha o modo dele. Você precisa demonstrar e bancar essa decisão, que seu modo é outro, que se diver que ser sempre do modo dele, você não se satisfaz, e que isso a desestimula a querer sexo com ele novamente.
    É por isso que você se esquiva das relações sexuaiscom ele.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Boa Tarde Claudecy , gostaria que me tirasse algumas dúvidas e me instruisse como agir nessa situação que estou passando. É o seguinte :sou casada a 2 anos , meu marido tem 29 anos ,e desde que começamos morar juntos percebi que ele gosta de revistas pôrnos , filmes dvds ..... só que eu não aceito isso , acho uma falta de respeito comigo , não consigo aceitar de forma alguma .Conversando com ele sobre o que eu sinto e penso sobre isso ele me deu a seguinte resposta : -Eu gosto de ver , não passa disso , eu sempre fiz isso só que com o passar do tempo está diminuindi creio que com o tempo vou parar .
    Passado algum tempo dessa conversa nunca mais achei nada a respeito disso em casa , só que esses dias atráz encontrei 3 DVDs escondidos , com raiva quebrei os três e disse que ele teria que decidir se queria ficar com aquilo ou comigo !! Claudecy , eu não consigo aceitar de forma alguma e não sei como posso ajudar ele a parar de vez com isso , pois tivemos muitas brigas por causa disso . recomendei que ele procurasse um médico para fazer um tratamento, ele disse que não está doente e que isso é normal que todos os homens fazem isso . Por fim o que o senhor acha ? é normal ? não é? o que eu posso fazer? Espero anciosa por sua resposta. Obrigada desde já.

    Anonimo, 30 Anos - Ver Resposta

    Parece que essa situação tira você do sério, não é?
    Mas penso que a questão vai muito mais além dos filmes e revistas.
    É importante saber por que isso a incomoda tanto.
    Como anda a relação sexual de vocês?
    Não há nada de errado em procurar essas fontes como forma para se excitar. O problema passa a existir quando esses recursos que ele usa, tiver a intenção de suprir algo ou mesmo para se esquivar da relação com você.
    É bem provável que se for essa a questão, não adianta você perguntar para ele, pois do modo como você lida com essa questão, não dá condições para ele se sentir confortável para tratar esse assunto com você.
    Mas pode ser que ele esteja sinalizando com esses comportamentos que algo não está bem. No entanto, percebo que existe uma dificuldade grande de você saber o que fazer. Pois do modo como você está fazendo, quebrando os dvds, brigando com ele e até querendo se separar, mostram que o modo como essa relação está, fica difícil pensar que vocês estejam bem ou mesmo que essa relação está promovendo o crescimento do casal.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Tenho uma namorada e uma amante e me masturbo quase todo dia/minha amante percebeu q minha ejaculaçao é rala/tomo remedio do tipo viagra só c/ minha amante p/ não decepciona-la.tenho falhado ultimamente depois de ter gozado a primeira vez/quanto tempo levo p/ recompor minha energia? ando preocupado/3 prestaçoes atrasadas do carro/meu contrato vai acabar/falta 6 prestaçoes p/ terminar o carro/ isso tem a ver com minha performance???é muita masturbação??? eu fumo! por favor, me ajude, estou desesperado!!!!obrigado pela oportunidade de me expressar com vocês.

    Luiz, 39 Anos - Ver Resposta

    Luiz, talvez seja necessário você fazer um balanço da sua vida. Pensar na possibilidade de reorganizar sua vida.
    Tenho a impressão que muitas coisas estão sendo atropeladas. Qual sua necessidade de uma amante? Parece que a relação com sua esposa não está bem.
    Veja que sua sexualidade também está dando um sinal de alerta, você toma viagra e diz que é para não decepcioná-la, ou será que seria para não decepcionar você?
    Você fala que além das duas mulheres você se masturba diariamente, e se queixa que a ejaculação está rala. Já pensou que seu organismo não está dando conta de tudo isso?
    Parece que em outros aspectos da sua vida também andam tumultuados, veja
    suas dívidas.
    Que tal amadurecer a idéia de procurar ajuda de um psicólogo?

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Ola Dr. Eu tive 2 relacionamento duradouros (6 anos cada), e nos dois fui vítima de traição e terminaram por isso. Estou casado a cerca de 2 anos + 1 de namoro. Minha esposa tem 25 anos e uma filho de 9 anos que é meu enteado. No primeiro ano de namoro e nos primeiros meses de casamento foi uma maravilha, transavamos 3 a 4 vezes por semana, após começaram as diferenças de comportamento e muitas brigas que vem se agravando cada vez mais, ela é uma pessoa com pavil muito curso, se extressa por qualquer coisa, e a maioria das brigas começam por coisas banais e tomam uma proporção absurdamente grande. Há situações em que ela chega a me ofender fazendo sarcasmo com as traições que sofri e isso me magoa muito. ultimamento não conseguimos ter 5 minutos de conversa sem brigar. Nossas transas passaram a 1x por mês e olhe lá...Eu a amo muito, mas estou muito infeliz com essa situação. sei que ela me ama tb, mas não estamos conseguindo conviver bem. Ao longo das brigas e discussões, venho perdendo o desejo sexual por ela, e ela me cobra muito isso, pois aparentemente seu desejo contianua o mesmo e é mais um motivo pra briga. As poucas vezes que transamos, ela está empolgada no começo cheia de tesão e no meio da transa perde o tesão e isso é mais uma frustação pra mim, Não sei mais o que fazer pra resolver nossa situação...Não sei se a falta de desejo decorre das brigas, da magoa, Vou procurar ajuda profissional, mas gostaria da sua opinião. Obrigado.

    Alexandre, 21 Anos - Ver Resposta

    Oi Alexandre.
    Para que o desejo sexual se mantenha e a transa seja legal, algumas coisas são necessárias. Dentre elas, se sentir bem, se sentir que a outra pessoa corresponde, sentir que seu papel como homem está bem, o mesmo serve para ela. Porém, do modo como você descreve a situação, tenho a impressão que não existe clima para o diálogo gostoso e normal, que a estar perto um do outro é algo tenso, sinto também que os dois estão na defensiva... Nesse contexto, será que existe como pensar no sexo de modo prazeroso? Tem clima para isso?
    Caso vocês queira ficar juntos, precisarão mudar muitos comportamentos, que ao longo da relação vocês foram adquirindo e que hoje estão sendo letais para a relação.
    O problema da sexualidade é apenas a ponta do problema. Vocês precisarão ir bem fundo para resolver isso.
    Pense na possibilidade de irem a um psicólogo para ajudar você a saírem dessa situação que não é saudável.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr. Claudecy de Souza, Tenho um relacionamento firme de quase 7 anos, estamos morando juntos a 10 meses. Meu companheiro tem certas atitudes que me incomodam, apesar de falar que fico chateada ele continua com essa atitude. Pode parecer besteira, mas ao ver uma mulher na t.v, internet coloca a mão no"peru" e fica excitado.Na rua encara outras mulheres,as vezes p/ me provocar. Temos uma vida sexual ativa, deixo falar fantasias, ver filmes,revistas junto comigo. Mas, fico infeliz com as atitudes no dia a dia. Não consigo assisti T.V em paz. O que faço? É normal um homem maduro de 32 anos ter atitudes assim...

    Ana, 31 Anos - Ver Resposta

    Olá Ana Paula.
    Para convivermos em sociedade é necessário cumprimos algumas régras. Numa relação do casal também existe limites de cada um que precisam ser respeitados para que a dê certo, para que ocorra o cresciemento e o chama do desejo se mantenha acesa.
    Ana, pelo que você relata você se sente desrespeitada quando ele se comporta dessa maneira, violando seus limites.
    É preciso que você mostre para ele, do modo mais claro, o quanto isso a incomoda e a fere, que isso faz você perder a admiração por ele.
    É importante que você reveja a sua posição nessa relação, se vale a pena ficar numa relação na qual alguns de seus limites são desrespeitados.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá doutor, estou angustiada. Descobri que meu parceiro, com quem moro ha 2 anos é simplesmente viciado em pornografia. E não sei até que ponto chega esta compulsão. Ele mente demais, e descobri um msn falso dele, em que ele me traia virtualmente com outras mulheres, travestis, e até com alguns homens. Aliás, travestis são minha outra neura, estou ficando doente, ele tem alguma tara por travestis que ele não assume. Ele é tarado por sexo anal e gosta q eu o acaricie no anus, as vezes acho q ele é bissexual. Ele parou de me procurar na cama devido à essa masturbação excessiva. Eu vi que ele acessa os mais depravados vídeos de sexo, zoofilia, gay, travestis, scat, estupro, etc. Não o reconheço mais. Eu o amo, mas não sei o q pensar. Ele jura q jamais chegou a me trair de verdade, mas não sei em que acreditar. Me ajude, por favor.

    Scarlet, 24 Anos - Ver Resposta

    Olá Scarlet.
    Eu entendo que quando estamos envolvidos, é difícil ver ou sair da relação.
    Mas o gostoso do relacionamento é quando está bom para ambos, nesse caso, parece que não está bom para você a forma como ele se relaciona com o sexo.
    Seria interessante que ele procurasse um psicólogo para entender o que está acontecendo. Do mesmo modo, sugiro que você faça o mesmo, pois como o seu envolvimento, pode ser que você sinta dificuldades de ver o que precisa e assim tomar decisões mais assertivas.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • dr,sou casada com meu segundo marido há 6 anos,o marido q achei jamais encontrar ,o hm q pedi a Deus,perfeito ,até descobrir um cadastro dele em um site porno se propondo a participar d sexo grupal,sexo por telefone,swing,foi uma decpção tremenda,já q p mim ele era + q perfeito,ele tinha esse cadastro á 2 anos,mas jura nunca ter acontecido nd além d trocas d email,e agora dr oq faço perdoo ele afinal ele tem mil e uma qualidade e temos 2 filhin has gemeas d 4 anos,ou mando ele pro inferno?por favor me ajude.

    Giovana, 31 Anos - Ver Resposta

    Giovana, calma.
    Perceba que ele tem muitas qualidades que você valoriza muito, e parece que você não está disposta a perder tudo isso.
    Vale sim conversar com ele no sentido de entender o porque desse comportamento dele e se existe alguma insatisfação em relação a você, ou mesmo se ele está precisando de ajuda.
    Muitas pessoas fazem coisas que aos olhos do parceiro ou parceira não são aceitos. Porém, cada caso precisa ser analizado separadamente, se é algo pontual, se é frequente, quais os motivos... Casos isolados, não necessariamente, deve ser levados a "ferro e a fogo".

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • OI DR,DESCOBRI Q MEU MARIDO A + OU- 2 ANOS ESTAVA CADASTRADO EM 1 SITE DE RELACIONAMENTO E Q SUAS INTENÇÕES ERA D FAZER SEXO GRUPAL E SWING,FIQUEI ARRAZADA C ISSO,NÃO SEI SE O PERDOO OU NÃO,JÁ Q NÃO DESCOBRI NADA D CONCRETO,ELE ME DISSE Q NÃO TEVE CONTATO PESSOAL COM NINGUÉM,MAS NÃO CONSIGO ACREDITAR AFINAL FORAM2 ANOS ME ENGANANDO E SE NÃO TIVESSE DESCOBERTO SERIA MAIS QNTOS ANOS,DEVO OU NÃO PERDOAR?

    Giovana, 30 Anos - Ver Resposta

    Olá Giovana.
    Entendo seu sofrimento. Sei que isso foi um choque para você.
    Porém, vejo essa situação como uma ótima oportunidade para vocês conversarem e descobrirem o que não está bem no relacionamento, e que provavelmente desencadeou essa ação dele.
    Ações assim, normalmente ocorrem quando não há um diálogo adequado entre o casal, quando não há um espaço na relação para discutirem sem acusações o que precisa melhorar ou mesmo, falar do que é importante para cada um.
    Não relutem em procurar um psicólogo caso vocês não consigam arrumar essa situação sozinhos.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Caro claudecy. gostaria que você esclarecesse uma dúvida minha...ah algum tempo estou sempre entrando em salas de bate papo na internet e acabo conhecendo homens interessantes, entro sempre em salas de cidades vizinhas ou salas de sexo...daí acabo passando meu email e acabamos conversando sempre e já cheguei a fazer sexo virtual e por telefone... isso só aconteceu com dois dos que conheci...embora nunca tenha tido coragem pra conhecê-los pessoalmente...mas dentro desta história há um detalhe: sou casada e amo muito meu marido.mas num consigo parar de conversar com essas pessoas...atualmente, há uns dois meses venho conversando apenas com uma pessoa e qunado meu marido sai fico logo querendo entrar pra conversar novamente...falo sobre vários assuntos da minha vida pessoal ate mesmo d sexo...O que tá acontecendo comigo?

    Queila, 24 Anos - Ver Resposta

    Olá Queila.
    Ser casada e amar seu marido não a impede se experimentar outras coisas que também lhe dão prazer. E isso não necessariamente significa que você precisará deixar seu relacionamento.
    O problema é a culpa de estar fazendo algo que não é aceito pela nossa sociedade. Pois isso é considerado algo errado, traição. Que muitas vezes não passa de umas aventuras momentâneas que não há envolvimento nem levará a nada.
    Porém é importante apontar o quanto que essas aventuras estão sendo importantes para você, pois você relata: "mas num consigo parar de conversar com essas pessoas". E você deseja muito continuar essas aventuras: "quando meu marido sai fico logo querendo entrar pra conversar novamente". Esses comportamentos podem estar demonstrando que essas aventuras não são apenas aventuras, mas sim, estão demonstrando que estão tomando dimensões maiores.
    É provável também que nessas aventuras você esteja encontrando o que falta na relação. Pode ser que isso fuja ao seu controle, por isso seria importante consultar um psicólogo para entender o que está acontecendo com você.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá Dr. Claudecy. Fiquei feliz de encontrar o seu site nesse momento da minha vida e espero que vc possa responder a minha mensagem. Sou brasileira casada com um alemao ha apenas 5 meses. Namoramos ha 3 anos e esse ano decidimos ficar juntos. Sempre confiei nele, sou bonita e ele sempre me fez sentir bonita também... sempre foi tudo muito bom, porém desde que eu cheguei isso mudou. Na realidade nao sei por que comecei a fazer isso, mas eu ficava olhando nas coisas dele, no computador, nao sei pra que, nao tinha motivo. As vezes achava coisas que eu nao gostava mas que deixava pra lá. Nunca foi nada sério, mas que me deixava de alguma forma chateada. Acho que o meu negócio era só espionar. Um belo dia eu decidi contar pra ele porque eu nao estava mais tao amorosa porque ela já havia percebido. Contei que olhei nas coisas dele e que eu me arrependi mas que eu gostaria de esclarecer algumas coisas já que já era tarde. Ele esclareceu mas ficou MUITO bravo de eu ter olhado nas coisas dele, se sentiu ofendido de eu nao ter confiado nele porque ele diz que jamais olharia nas minhas coisas. Quase terminamos, foi muita briga MESMO. Acho que essa briga durou umas 3 ou 4 semanas e decidi um dia conversar de vez pra gente ficar bem, e assim aconteceu. Vivemos ótimos momentos novamente. O sexo foi ótimo e a relacao divertida. Tenho que adimitir que eu frequentemente me seguro pra nao olhar mais nas coisas dele porque eu nao quero mais brigar e nao quero mais interpretar coisas sozinha. Consegui. Porém hoje de manha eu acordei mais cedo do que o normal e ele estava no computador. Percebi que ele ficou supreso em me ver tao cedo acordada. Eu acordei cedo porque estava curiosa em ver um email de uma amiga que estava com um problema na noite passada e eu sentei no computador dele pra ver. Entao ele foi se arrumar pra ir trabalhar e eu nao sei por que novamente depois de tanto tempo sem fazer isso, fui olhar no histórico dele do firefox. Tinha umas fotos de uma mulher que estava já salvo no email dele naquela vez que olhei. Era um site de notícias, nada pornográfico, mas a mulher lá, de novo, com roupas provocantes e tal. Nao dá pra entender que alguém esteja procurando uma notícia velha a nao ser que seja pra ver o que gostou novamente. Eu vim com o computador pro quarto e ele perdiu de volta pra responder dois emails. Quando me deu o computador de volta, havia deletado o histórico com aquele site. Acredito que pra que eu nao veja. E aí comeco a pensar: se deletou é porque tem culpa, ou nao? Enfim, desde aquela vez que eu procurei nas coisas dele, eu já tinha visto sites porno e nunca achei nada demais, mas percebi que era sempre quando eu nao estava em casa. Tinha semanas que ele nao me procurava mais e eu via os sites lá e agora ele me procura e acho isso hoje. Acredito que ele veja SEMPRE já que deleta o histórico todo. As vezes nao sei se valhe a pena brigar por esse tipo de coisa, mas eu adoro quando ele é sincero comigo e diz que masturbacao pra ele é relaxamento, que precisa tirar o stress as vezes, que ve os videos porno dele... mas nao consigo entender que após um dia muito bom que passamos ontem, nao sei porque ele teria que ver isso ANTES de ir pro trabalho comigo em casa. Ele poderia ter me procurado ou um homem precisa do momento sozinho? O que me incomoda nao é pornografia, é ele procurar sempre AQUELA foto daquela mulher e nao me procurar e sim masturbar. Eu acredito que nao vou conseguir guardar isso pra mim e vou querer conversar com ele, mas morro de medo das nossas brigas serem como naquelas semanas e acabarmos terminando por isso. E sempre que pergunto se ele fez, ele nega até a morte. Acho sim que isso é uma bobeira, mas acho que pra uma mulher é muito triste ver que o seu homem está procurando prazer olhando pra outra. A razao de eu estar escrevendo aqui é porque realmente nao tenho com quem falar. É muito difícil se abrir com alguém sobre esse assunto, nao consigo confiar. Tirando o fato de eu nao conhecer quase ninguém neste país. Espero que vc possa me ajudar a entender um pouco melhor os homens. Nao entendo mesmo. Obrigada pela atencao. Até mais,

    Gabby, 24 Anos - Ver Resposta

    Oi Gabby.
    Você deve estar muito perdida... não é?
    Eu sei que essas coisas mexem muito com muitas mulheres. Na verdade em vários casos as mulheres pensam bem diferentes do homem. São mecanismos, modos de encarar as situações diferentes. E isso se dá devido a criação, os valores, as crenças de cada um. E quando não compreendemos o outro, normalmente ocorre o conflito.
    Sei que para boa parte das mulheres, saber que seu parceiro deseja outra mulher, que gosta de ver fotos de mulheres peladas, que prefere se masturbar sozinho a ter relações com a parceira é sinal de que algo não está bem, que aquela "tal" mulher é mais importante que você. Calma, pode não ser não é nada disso. Mulheres e homens pensam diferentes. Tem um livro chamado "Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?" que mostra um pouco dessas diferenças.
    Por outro lado, estar com uma pessoa estrangeira e num país diferentes, sem conhecer a cultura, sem ter amigos, não é fácil. Isso gera insegurança, receios... E imagino que é assim que você se sente. Mas vá devagar, nade de mexer nas coisas dele. Assim ele não confiará em você, se sentirá mal na relação e com isso virão mais conflitos. Ao contrário disso, converse muito com ele, tente compreender os sentimentos dele, e não o acuse. Assim vocês terão melhores condições de se aproximarem mais, serem mais íntimos e com isso a relação crescer mais. Lembre-se, somos diferentes.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Saudações.... Dr.Claudecy sou casada à 13 anos nunca conhece nenhum outro homem além do meu marido.Sempre fui louca por ele sempre tivemos uma relação muinto boa e saudavél e nos completavamos .Depois de 5 anos após o nascimento de nossa filha a caçula(tendo mais 2 filhos)eu não sei o q aconteceu comigo me sinto fria sem vontade de ter relaçao com ele e nem com outro homem.Conheci um amigo na net q me apeguei muinto e isso ta dificultando meu casamento ja cheguei a quere tc com ele do q fica com meu marido...não tivemos nada ele me respeita ..não entendo da onde vem essa vontade d tc com esse homem q não conheço é um estranho hoje não tc mais,mas isso ta nos prejudicando.Enquanto q meu esposo é um homem adoravél que me ama profundamente e sei q sofre com isso.Por favor me de um auxilio. Grata.

    Mariana, 30 Anos - Ver Resposta

    Oi Mariana.
    O que está acontecendo com vc é uma consequencia. É preciso saber a causa.
    Uma coisa é certa: na sua relação vc não tem estímulos suficientes para sentir vontades de manter relações ou mesmo fazer algo para criar um clima estimulante. No entanto, perceba que vc se sente atraída pela outra pessoa que conheceu na internet. Provavelmente ele te proporciona o que seu marido não proporciona.
    Pode ser que vcs não consigam ver quais comportamentos precisam ser mudados para melhorar essa relação, por isso, penso que seria muito bom vcs procurarem umterapeuta de casal.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr. Claudecy, estou muito confusa, presciso de ajuda, sou casada a 10 anos, e sempre meu marido me cobrou na questão sexual, sempre me cobrando carinho, beijos e td mais, de uns meses pra essas cobranças ficaram piores e pra piorar a situação da nossa relação, conheci um homem na net e começamos a conversar e transar virtual e por telefone, desde então a situação piorou muito, pois perdi, totalmente a vontade de transar com ele e at mesmo te beijo-lo, já falei isso pra ele, já pensamos em separar, mas ele não aceita e diz q me ama muito, e como tenho dois filhos, penso muito neles, e na situação q será muito dolorosa.....como posso preceder..o que fazer, por favor me de um conselho do q está acontecendo comigo. grata

    Bia, 29 Anos - Ver Resposta

    Oi Bia, pelo seu relato, você sempre teve dificuldades em expressão o sente ao seu marido. Você já teve outros relacionamentos? Neles você teve dificuldade de se expressar também?
    A dificuldade de demonstrar os sentimentos tem vários motivos, entre eles, ao longo de sua vida você pode não ter aprendido a demonstrar ou, quem sabe, nessa relação, talvez seu marido não te dê condições ou motivos para você ter vontade de fazer carinhos nele, de querer fazer sexo, de demonstrar seus sentimentos por ele...
    Por outro lado, perceba que com esse relacionamento virtual você demonstra, faz sexo virtual e pelo telefone e tem vontade de continuar. Isso significa que o que você recebe nessa relação virtual é gratificante para você, e por isso você o deseja novamente.
    Você casou muito nova, talvez não pôde viver muitas coisas que agora está sentindo vontade, entre elas, algumas aventuras, e isso você está tendo nessa relação virtual.
    É importante você começar a olhar para você, para seus sentimentos, suas vontades, coisa que você há muito tempo não faz, e escolher o que é melhor para sua felicidade. Pois viver uma fida triste, apagada não tem graça, não promove seu crescimento. Às vezes precisamos ser um pouco egoístas, pois parece que você se dedicou todo esse tempo para seu marido e filhos e se esqueceu de você.
    Caso não consiga resolver essa situação, procure um psicólogo para te ajudar.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá Dr. Claudecy! Tudo Bem? Gostaria que o senhor me ajudasse a entender o meu comportamento. Já me apaixonei uma única vez e foi muito difícil e demorei anos para esquecê-lo, mas agora não consigo me envolver com ninguém. Sempre arrumo um jeito de afastar os homens que se aproximam de mim. Sou muito comunicativa, tenho muitos amigos e percebo que não sou assim quando um homem se aproxima de mim, fico tímida, embaraçada e muito nervosa. Obrigada pela sua atenção, aguardo sua resposta.

    Amelia, 25 Anos - Ver Resposta

    Olá Amélia, como vai?
    Você já ouviu dizer que "gato escaldado tem medo de água fria"? Pois então, e assim é que funcionam as coisas conosco. Depois de experiências que nos machucaram, que nos fizeram sofrer, naturalmente tenderemos a evitar que as coisas ruins se repitam.
    Porém é importante dizer que cada pessoa internaliza tais experiências de único. Assim, o que fez você sofrer, não necessariamente fará o outro sofrer.
    E aqui você fala que se apaixonou certa vez e foi muito doloroso esquecê-lo, levou anos. E foi isso que você internalizou. "Se eu me apaixonar novamente, corro o risco de sofrer como já sofri, por isso prefiro não me envolver numa relação".
    No entanto, você não está satisfeita com essa situação, parece que tem um lado seu que deseja se entregar, porque saber que é bom, é gostoso, que nos faz ajuda a crescer, e por outro lado o medo de sofrer.
    Em muitos casos Amélia, tais medos nos remetem ao passado, lá atrás quando éramos pequenos, e aí, tentar lutar só é muito difícil, e precisamos da ajuda de um psicólogo para entender o que está impedindo de crescemos.
    Outra dica que pode ajudá-la é um livro Coragem para Amar, da Maria Helena Matarazzo, a editora é Record.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Minha esposa não liga para sexo, só dorme !!!? Tenho um otimo relacionamento com minha esposa estamos casados a pouco mais de 6 anos, somos jovens e nenhum dos dois ganha mal. Quando namoravamos, ela morava no inteiror, todo final de semana, rolava sexo, toda hora e muito mesmo. Quando ela veio morar comigo na capital de sampa, foi diminuindo e agora chega fazer umas duas vezes por mês. Agora o problema é que minha esposa não liga para sexo, só de dormir (e mto!!), preciso perguntar quanto vai rolar... se chego perto... ela já fica puta da vida... tudo tem hora, dia e quanto rola... demorar, atrasa.... . Já conversei com ela, entendo o problema dela, e estou disposto a ajuda-la a resolver. O problema é que: Ela sabe e entende o problema e não faz nada para resolver, confesso que a coisa está ficando preocupante, pq já não sei mais o que fazer para ajuda-lá. E o meu maior medo, é de perder o interesse sexual por ela. Tento ser maduro, compreensível, amigo e companheiro numa boa. Falo das minha necessidades como homem, e sou extremamente aberto com ela sobre o assunto, ou seja, conto tudo que estou sentindo, e nos ultimos tempos tenho ficado impaciente, já penso em separar ou pular a cerca, mas não é o eu queria.... Já falei de terapia... ela nega... acha que é jogar dinheiro fora, já falei de separação... que eu preciso de sexo... ela só tem 3 coisas na cabeça. dormir, trabalho e a familia que mora no interior e mais nada. E ainda me disse, se eu separar.. ela não vai querer outro homem, não liga para sexo, disse ela. Por favor, me diga qual é a melhor solução. Obrigado. Rafael.

    Rafael, 33 Anos - Ver Resposta

    Olá Rafael, que situação... imagino que você deve se sentir num beco sem saída.
    Mas você está de parabéns, está fazendo a coisa certa que é procurar ajuda especializada.
    Além do que você está sentindo, que é muito ruim, eu destacaria duas partes da sua fala que são muito verdadeiros e merecem atenção. Uma parte é quando você fala que teme perder o interesse por ele. Sim, isso vai acontecer se esse contexto não mudar. É simples compreender isso. Depois de várias tentativas que fazemos e não conseguimos nada do que queremos em troca, o que reforçaria nosso comportamento para fazermos novamente, então desistimos de tentar, afinal não "ganhamos" nada.
    A outra parte é quando você fala que "ela só tem 3 coisas na cabeça. dormir, trabalho e a família que mora no interior e mais nada". Isso deixa claro que a relação com você, para ela não tem tanta importância.
    Caro Rafael, não existe uma solução mágica. Será preciso que um profissional ouça vocês dois, ou pelo menos você, para poder entender o que está acontecendo, entender o por que desses comportamentos dela.
    De fato vocês precisam de ajuda.
    Sugiro que vocês ou você marque uma consulta com um psicólogo para ajudá-los.
    Caso queira mais alguma informação, pode entrar em contato novamente.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Sou casada a 07 anos e tenho um filho de 05 anos, meu casamento não o entendo, meu esposo não é uma pessoa carinhosa, mas é muito atencioso em relação a saúde, alimentação, viagens, etc, mas sinto falta dele como homem, que seja carinhoso, que queira ter relações comigo, me beijar, ficamos até 4 meses sem ter relação, quando o pergunto diz ter motivos pois eu o maltrato muito, sou grossa, acho não ser, as vezes me irrito, falo o que penso, mas ele tambem é assim e nem por isso guardo mágoas dele, sendo que ele já até me agrediu fisicamente, ultimamente conheci uma pessoa especial que é tudo o que queria, ele é 28 anos mais velho, mas também é casado e disse claramente que temos vidas definidas mas podemos manter uma relação, diz ser muito apaixonado por mim, sinto sinceridade no que diz, e eu gosto muito dele e me preocupo com ele, tivemos relação uma vez, me senti muito culpada, por minha situação de ser casada, após isso tenho tentado me afastar dele, mas não quero que ele sofra e fico pensando como tudo tornara triste sem mais ouvir sua voz, seu carinho, estou confusa me ajude.

    Anonimo, 28 Anos - Ver Resposta

    Olá.
    Acho que a situação é muito complexa para eu ajudá-la com algumas frases nesse e-mail.
    Pelo que você existe várias questões mal resolvidas na relação com seu marido. Viver assim, não é bom para você e nem para ele.
    É muito provável que o interesse pela outra pessoa ocorreu por causa da sua carência tanto de sexo como de carinho, atenção... O outro é apenas uma válvula de escape. Será importante você procura ajuda de um psicólogo, pois assim será possível entender melhor o que está acontecendo e então ajudá-la a mudar.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr, meu casamento está acabando. Estou casado a seis anos com minha mulher e tenho dois filhos, um de 2 e um de 5. Tenho problemas sérios de compatibilidade com meus sogros, por questões de serem pessoas que não me respeitam como eu sou, e isso acaba gerando uma guerra entre eu e minha mulher. Eu e minha mulher somos pessoas muito diferentes e eu sinto que não só acabou o respeito entre nós como o meu encanto, e, acredito que o único motivo que me faz permanecer casado com ela, são meus filhos. Quando me casei com minha esposa era um homem extremamente fiel, contudo, não tenho mais essa mesma garantia de continuar sendo, casado com uma pessoa que a cada dia que passa odeio mais e me dá mais motivos para conflitos. Não sei mais o que eu faço e receio que em breve, se as coisas continuarem acontecendo desse jeito, nem meus filhos segurarão o meu casamento. Já conversamos muitas vezes em muitos diálogos e tentamos nos interar mais para resolver isso, só que ela é uma pessoa que como a mãe, não admite seus erros e não sabe o que é pedir desculpas, logo não me ajuda muito, e até confronto físico já tivemos. Não sei mais se amo ou se convivo com minha mulher, e não sei o que fazer, pois não consigo nessa situação demonstrar mais nada por ela. Hoje disse a ela que o que sentia por ela a anos atrás acabou e que só tenho como motivo de manter o relacionamento os meus filhos. Por favor, me ajude.

    Anonimo, 33 Anos - Ver Resposta

    Olá. Viver numa relação assim não é nada saudável para ninguém da família.
    Quando a situação chega a esse ponto, é muito difícil ser arrumada se a ajuda de um profissional que estudou para isso e tem uma visão de fora. Quem está dentro tem muita dificuldade enxergar a situação como de fato é, não conseguindo ver, inclusive onde cada um tem participação e no que.
    Os filhos não deveriam servir para segurar o casamento, pois quando chega a esse ponto, há tempos a relação já não estava boa, e mais, os filhos acabam vivenciando um tipo de relacionamento dos pais que sem dúvida não é um modelo a seguir. Se eles são seus maiores bens, pensem no que vocês estão com a educação deles.
    Sugiro que vocês conversem sobre a possibilidade de irem a um psicólogo para ouvir os dois e compreender a dinâmica dessa relação (que tanto precisa de ajuda) e então ter mais dados para propiciar condições de você a sair dessa situação sem mais estragos a vocês e aos filhos.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr. sou casada há 1 ano e meio e meu relacionamento dura já mais de 3 anos, tenho uma filha de 1 ano. Amo muito meu marido, mas desde que tive o bebê não sinto mais desejo por ele. Sempre tive dor na relação, porém antes do parto eu sentia desejo sexual por ele, apesar da dor! hoje vivemos esses grande dilema; eu já procurei diversas respostas, conversei com meu médico e ele disse que depois da amamentação as coisas melhorariam, ele me deu algumas dicas, como por exemplo de que o intestino preguiçoso atrapalha na relação causando dor. Perguntei a ele se o remédio que eu estava tomando não diminuia a libido e ele me respondeu que muito pouco - tomo um anticoncepcional injetável chamado mesygina. Nenhuma dessas respostas convenceu meu marido que continuou insatisfeito e claro, eu também. Dias atrás eu não respondi com entusiasmo a uma de suas investidas o que lhe indignou e o fez sair do quarto e ir para a frente do computador - coisa que ele adora! não conseguindo dormir eu fui até ele, porém ele não me viu, fiquei deitada no sofá e comecei a observar o que ele fazia... o flagrei conversando com pessoas que não conhecemos, perguntas do tipo: vc gosta de homens mais novos? e ele começou a procurar videos na internet, até encontrar uma mulher fazendo streep tease, numa sala de bate papo, não consegui me conter quando ele começou a perguntar porcarias para ela, levantei-me e começamos a discutir.... em suma... estou muito magoada e não consigo nem ao menos cogitar a idéia de me entregar a ele novamente...... por favor me aconselhe. Não energo uma luz no fim do túnel... não quero que meu casamento acabe, até porque como eu disse: o amo muito. ps: desculpe pela carta!!!!!!!!!!! rsrsrsrsrsrs desde já agradeço.

    Daniela, 25 Anos - Ver Resposta

    Olá Daniela, pela sua descrição, é preciso arrumar várias coisas nessa relação. Vocês já estão colhendo resultados que não são recentes, mas sim, de antes de terem a filha.
    Seria necessário investigar o por que daquela dor que já existia desde o começo da relação. Muito provavelmente, com base no seu relato, essa dor não era de fundo orgânico.
    Hoje a relação está desgastada e precisando de ajuda profissional, pois do modo como está, será muito difícil vocês verem os próprios comportamentos que precisam mudar e como fazê-lo.
    Será necessário entender a origem de tudo isso e depois mudar alguns comportamentos inadequados, isso de ambos os lados.
    Procurem um psicólogo, de preferência que trabalhe com questões específicas relacionadas com sexualidade para ajudá-los a melhorar a vida de vocês. Talvez seja importante ver a necessidade de uma terapia de casal também, mas isso é o psicólogo que atender vocês quem irá orientar.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • oi doutor,! bom.. sou casado a 12anos, tenho 34 e minha esposa 28 . amo minha esposa e ela me ama. mas eu sempre tive questionamento na parte sexual, ela ñ tem o msm enteresse sexual q eu.gostaria q ela fosse mais espontanea, confesso q andei vacilando, mas ñ traiu ela.temos dois filhos, ela s diz cansada, chega faz algum serviço leve, e se esbalda na cama, ela reconhece a sua falta de interesse sexual, mas isso de uma certa forma abaixa minha auto estima. sou muito ciumento e fico pensando bobagens, tenho tremenda insegurança. rsrs qual dos dois casos é mais complicado??? obrigado.

    Marcelo, 34 Anos - Ver Resposta

    Oi Marcelo. Penso que a questão não é saber qual dos ois é mais complicado, mas sim, como resolver essa situação da relacão de vocês.
    Quando você fala de espontaneidade, é importante saber se ela sabe ser espontânea. Se em algum tempo na relação com você ela já foi expontânea.É isso mesmo, não podemos ser espontâneos se não sabemos, se não entendemos do assunto. Outra coisa que parece estar presente é o cansaço físico dela. Por mais desejo, criatividade ou mesmo espontaneidade que a pessoa tenha, não dá para lutar contra o cansaço, não há tesão que resista.
    Você diz que andou vacilado, seria bom ver o quanto desse vacilo não esta contribuindo para esses comportamentos dela. E quando você fala que é muito ciumento, saiba que isso corta a vontade, acaba com a inspiração da pessoa e para ela ser criativa e espontânea.
    Fica muito difícil, pensar que numa configuração como essa do seu relacionamento, alguém esteja satisfeito. Desse modo não há crescimento individual e nem do casal.
    Marcelo seria muito bom se vocês fossem a um psicólogo de casal.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr. Claudecy. sou casada a 12 anos, namorei dois anos. Me casei virgem. Tenho dois filhos um 10 anos e um de 8 anos. Meu marido me ama, e faz questão de demonstrar. Mas estou ficando louca. Estou apaixonada por um homem q vi uma unica vez, não transamos. Mas nos falamos todos os dias pelo msn e pelo tel. Me pego querendo abandonar tudo pra vive um grande amor com esse homem. Gostaria de poder mudar o q tenho sentido mas não consigo. O q faço pra voltar a viver minha vida traquilamente?

    Nina, 32 Anos - Ver Resposta

    Olá Nina. Sei que você deve estar muito confusa.
    Mas perceba que você coloca no seu e-mail que seu marido a ama e faz questão de demonstrar, porém você não falou do que sente por ele.
    Talvez aqui caiba uma reflexão: há quanto tempo você já não está tão presente nessa relação? Ou quem sabe, há quanto tempo você está "olhando" para outros homens na tentativa de sentir o que talvez a muito tempo não sente na relação ou quem sabe vivenciar pela primeira vez, de uma forma mais madura, experiente, aventuras que nunca viveu?
    É muito comum eu ouvir relatos de mulheres que casaram cedo e só tiveram sexo com um homem, descreverem que a relação não está satisfatória e que sentem a necessidade de se sentirem "vivas", vivendo fortes emoções, se sentindo envolvidas pela relação.
    Cada caso é um caso e necessariamente precisa ser analisado separadamente.
    É muito provável que você esteja sentindo falta dessas "aventuras e paixões", sentindo falta de algo na relação com seu marido, que por mais que ele demonstre que a ama, não é bem desse modo ou isso que você quer ou precisa.
    Acredito que há tempos você deve sentir certo vazio no seu casamento, porém não conseguia nomear, saber exatamente o que é. Mas perceba como você está muito aberta, susceptível, "desejando" algo novo, pois bastou ver esse homem uma única vez que você se apaixonou.
    Imagino o turbilhão de coisas que estão passando na sua cabaça. Mas faz parte da vida. A questão agora e saber o que fazer. Pois bem Nina, não será tão simples assim. Digamos que nesse aspecto emocional você precisará amadurecer mais. É como se ao longo desses anos, nesse aspecto, você se atrofiou, ao invés de crescer, de amadurecer mais emocionalmente. E agora você está frágil.
    Fazer uma reflexão sobre sua vida até aqui, rever seu casamento, valores e sentimentos pelo seu marido, podem começar a ajudá-la a enxergar muitas coisas. Ter um amante nessas condições, confusa como você está, penso que não a ajudará, pois o papel do amante será como o de uma muleta. E do modo como você está carente não é bom. Primeiro precisará resolver muitas coisas internas.
    Pela complexidade dessa situação, penso que você se beneficiará muito se fizer terapia, pois lá estará um profissional que estudou para isso e verá coisas que você não conseguirá ver sozinha.
    Desejo que você consiga resolver essas questões e seja muito feliz.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Sou casado, e tenho um problema. minha esposa não tem desejo sexual, já procuramos ajuda recebeu remédios e o que a ginicologista falou é que tudo estava em sua cabeça, e que devia melhorar, só que ela não aceita esta mundaça e cinto que meu casamento está acabando. Tenho vontade só que quando vejo-me não realizando minhas fantasias (sexo anal, oral em ambos, roupas, brinquedos etc) que adquirimos porque eu comprei, vejo que ela nada fará. Qual a solução, só a separacao? Já procurei diversas informações em livros, sites e não chegamos a conclusão, sei que a amo, mas sei que está acabando. Gostaria de uma ajuda.

    Anonimo, 25 Anos - Ver Resposta

    Olá.
    Essa situação é muito desagradável mesmo. E, se vocês continuarem nesse mesmo caminho, a separação, possivelmente será o resultado.
    Para falta de desejo, não existe medicamento para resolver essa questão. Porém essa é uma queixa que aparece muito nos consultórios de terapeutas sexuais, na qual, nós profissionais que cuidamos de dessa área, vemos que é uma pena alguns casais se separarem por não saberem que tem como resolver, bastando para isso buscar os profissionais que estão preparados para atender essa demanda.
    Sendo assim, sugiro que vocês procurem um Psicólogo que seja especialista em sexualidade para cuidar de vocês.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Tenho 26 anos e conheci um homem incrível com algumas particularidades: ele é 16 anos mais velho, 10 centímetros mais baixo e financeiramente mal resolvido. Até hoje só nos encontramos em locais reservados por insegurança com a pressão externa, mas isso está ficando insustentável – eu quero enfrentar o mundo e ele quer me poupar do preconceito e dos problemas de um relacionamento com um “velho”. Eu fico fascinada com as histórias que ele conta sobre viagens, com o carinho e o respeito com que ele trata tudo que está vinculado a mim. Apesar da ocupação rudimentar como mecânico, ele tem uma sede de cultura que é invejável. Ele é muito mais realista com as nossas diferenças... Tem medo do peso que podem ter diante do preconceito de amigos e familiares, da diferença de maturidade e de comprometimento com a relação no decorrer dos anos. Ele tem medo porque sabe que não poderá oferecer o conforto material que gostaria e nem a disposição para acompanhar os meus melhores anos. Insiste em dizer que meu “encantamento” é passageiro e absurdo, porque ele é um velho sem expectativas de um futuro próspero. Diz que está roubando a minha juventude e meus sonhos, que está me privando de um futuro promissor. Sei que ele me ama como ninguém nunca amou, mas eu também tenho medo de não ser forte para agüentar a pressão externa. As pessoas são cruéis com as diferenças. Um casal que não segue o padrão estético aprovado pela maioria sofre com olhares de reprovação, com ridicularização e questionamentos eternos. Será que um relacionamento pode dar certo com um homem 16 anos mais velho e 10 centímetros mais baixo? O que o futuro reserva para esse casal quando as diferenças forem maiores ainda? O tempo não vai tornar a relação insustentável?

    Tatiane, 26 Anos - Ver Resposta

    Olá Tatiane.
    É muito ruim essa situação que você está vivenciando, tando para você como para seu marido.
    Essa questão pode ter várias origens, por isso é importante que você procure um psicólogo, de preferência um que seja especializado em sexualidade para ajudá-la a resolver essa questão.
    Continuar assim não é bom, pois essa dificuldade com a sexualidade está mostrando que há questões na sua vida que precisam ser arrumadas, a sexualidade provavelmente é uma delas. Por outro lado, pense também no seu casamento: será que ele resistirá nessas condições?

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Estou com difilculdades, no meu relacionamento com meu mariado, estamos juntos a 11 anos entre casamento e namoro, e agora e me disse que se casou sem estar apaixonado, e que se separar, pois encontrou uma outra pessoa, mas que gosta muito de mim se preocupa comigo, e que não damos mais certo, porque antes brigavamos muito, mas ele em vez de tentar para solucionar o problema logo arrumou outra pessoa, faz uns dois meses e diz estar apaixonado mas tem duvida se quer se separar de mim, pediu um tempo, e esfriar a cabeça para ver se da para recomeçarmos o que eu faço?

    Valdilene, 35 Anos - Ver Resposta

    Olá Valdilene, como vai?
    Entendo que essa questão deve te incomodar muito. No entanto seria muito
    importante vocês entenderem o por que as coisas chegaram até onde chegou.
    Será que não faltaram algumas coisas tanto da sua parte como da dele para a
    saúde e crescimento do relacionamento?
    É muito comum os casais acharem que o casamento tem vida própria, e com isso esquecem de alimentar a relação, pecam muitas vezes na comunicação, na intolerância e nos julgamentos com base nos próprios pensamentos, sem antes averiguar com a parceria do que se trata realmente.
    Sei que não é fácil manter uma relacionamento saudável, por isso, existem os
    psicólogos para ajudar na compreensão dessas questões que muitas vezes não
    nos damos conta, na qual, muitos relacionamento que tem tudo para dar certo,
    são rompidos desnecessariamente.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá Dr. Claudecy! Tenho 46 anos e meu marido tem 32. Temos um filho de 12 anos. A dois anos meu marido me traiu ao se envolver num relacionamento com uma prostituta que durou quatro meses. Ele se dexou levar totalmente por essa pessoa dando-lhe todos os nossos dados como telefone, endereço, nome, detalhes de comportamento enfim: nossa vida. Ele a trouxe algumas vezes na porta de nossa casa, inclusive tentou me apresentar a ela sem que eu soubesse de quem se tratava realmente. O fim do relacionamento aconteceu quando, pressionado por ela, ele teve que se decidir por uma de nós. Ela me ligou e acabou com a farsa dele aceitando um convite que eu lhe fiz de vir em minha casa. Vi tudo que queria para poder manda-lo embora apesar de ama-lo. E foi esse mesmo amor que me fez aceita-lo de volta depois de tantos apelos. Daí para frente eu não fui mais eu e hoje me sinto uma pessoa emotiva, desiludida, triste e pesarosa nos momentos que deveria estar feliz. No sexo, estou tendo reações como falta de interesse, ressecamento vaginal, vontade de chorar depois do ato. Quando algumas lembranças desagradáveis me surgem eu só consigo expulsa-lo de mim, do meu corpo. Queria poder esquecer, mas não consigo. Dr. Claudecy, o que eu faço?

    Anonimo, 46 Anos - Ver Resposta

    Olá.
    Que situação desagradável. Admiro você por aceitá-lo de volta. Porém, como toda ação tem uma causa, você está colhendo a sua. Essa ferida ainda está muito aberta em você. Todas essas dificuldades, lembranças, ressecamento vaginal, choros, mostram como isso ainda não foi cicatrizado em você.
    De fato você precisa de ajuda psicológica para superar essa situação. É essa a minha orientação para você. Pois sei como você está sofrendo e enquanto isso não for trabalhado profundamente, não vai se livrar.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr.Sou casada a 4 anos tenho duas filhas uma de 7 meses e outra de 2 anos e meio, trabalho fora o dia todo e quando chego em casa tenho que dar atenção as minhas filhas e cuidar dos afazes domesticos, e quando caio na cama capoto e 1 segundo, não tenho vontade alguma de fazer sexo com meu marido, pois sempre estou cansada e também gujo dele pois perdi o tesão, por mim sexo nunca mais ....Isto é normal, ou será que não gosto mais do meu marido? Já pensei em me separar varias vezes, pois acho que estamos perdendo tempo um com o outro, sei lá preciso urgente de uma orientação, to desesperada, se separo ou não, pois isto esta acarretando muitas brigas e eu não aguento mais....

    Tati, 25 Anos - Ver Resposta

    Oi Tati.
    Eu entendo que nessa situação as coisas ficam bem confusas e isso nos deixa bem perdidos e sem saber o que fazer.
    Os conflitos entre você se seu marido parece que foram muito longe, você não souberam administrar de outra forma, e agora vocês está numa condizer de não aguentar mais.
    Continuar insistindo nos mesmos métodos que vocês usaram até aqui, não vai ajudar, basta olhar os resultados.
    Para pensar em sexo deforma gostosa, para ter um clima saudável em casa, e para vocês darem bons exemplos para as filhas, vocês precisam mudar. Mas sei que não é fácil e não existe uma receita.
    Minha sugestão é que você permita que um psicólogo cuide dessa questão. Assim, esse profissional poderá ajudá-la a entender o que precisa mudar e como fazer para mudar. Penso que assim existirá a possibilidade de vocês resolverem essas pendências se sentirem bem.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá, sou casada há 29 anos e a algum tempo descobri papeis do meu esposo escritos seus desejos sexuais, inclusive de trasar com a sua ex- namorada e minha irmã. Fiquei muito triste e ele negou tudo. Não sei porque ainda insisto, será que eu quero ver acontecer de fato isso? Também já a algum tempo que ele não quer mais transar comigo, se afasta o tempo todo. Peço uma iluminação. Grata.

    Claudia, 47 Anos - Ver Resposta

    Oi Claudia.
    Eu imagino que você ficou muito mal com essas descobertas.
    O fato de desejarmos algo, não significa que realizaremos ou mesmo que a tenhamos. Às vezes é só um desejo, do mesmo modo como acontece com quando você quer aquela bolsa super cara, como olha para um homem atraente e o deseja... isso não significa que você comprará a bolsa ou terá a quele homem, são apenas desejos.
    No caso do seu marido, é preciso entender o contexto, saber como anda a satisfação dele com a relação, como ele se sente no relacionamento, para então compreendermos o que está acontecendo.
    Em alguns casos podemos saber disso apenas conversando de forma aberta e sincera, em outros casos pode ser importante a participação de um psicólogo.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá Claudecy! Aprecio muito o seu site, por isso me sinto à vontade de lhe contar o que está acontecendo no meu casamento de 30 anos. percebo uma grande indiferença dele: não se preocupa em nada com minha vida (trabalho, saúde). fez novas amizades e pelo que vi e ouvi são pessoas de valorers bem diferentes. Sinto que não há respeito algum por mim: não quer mais minha presença quando ele está com estes amigos, chegou até me difamar na presença deles. Acho que está na hora de sair fora pois a indiferença está me matando. Ah, eu tenho condições de me manter pois trabalho e sei que rece be rei apoio da minha família. Só estou um pouco confusa. Me ilumine. Grata Cleide

    Cleide, 48 Anos - Ver Resposta

    Olá Cleide.
    Fico feliz por você gostar do meu site e por se sentir à vontade de compartilhar o que está acontecendo com você.
    Quando pensamos em relacionamentos, seja casamento, amizades, trabalhos... nós buscamos para nos sentir bem, para nos completar, para contribuir com nosso crescimento. Quando isso não acontece mais, ou pior, quando o descaso, desprezo e maus tratos passam fazer parte dessa relação, então é hora de rever essa relação.
    Penso que antes de pensar em rompimento, é importante conversar para entender o porquê de tais comportamentos. Em muitos casos erramos e não nos damos conta, ou mesmo temos uma percepção equivocada sobre o que está acontecendo. Após esses esclarecimentos de ambos os lados é que devemos agir.
    Penso que seja muito importante que vivamos felizes, se a atual configuração da sua vida não está te proporcionando uma vida com mais momentos de felicidade e prazer, é preciso mudar. Muitas vezes a mudança gema medo, insegurança, mas só assim, enfrentando os obstáculos que cresceremos.
    Caso queira conversar mais sobre o que está acontecendo, pode entrar em contato.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

Contato

  • (11) 5092-3898
  • contato@claudecy.com.br
  • Av. Bem-te-vi, 333 - Conj. 61 - Moema - SP

Mídias Sociais

Newsletter

Cadastre-se e receba novidades em seu e-mail