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  • Dr. Claudecy. sou casada a 12 anos, namorei dois anos. Me casei virgem. Tenho dois filhos um 10 anos e um de 8 anos. Meu marido me ama, e faz questão de demonstrar. Mas estou ficando louca. Estou apaixonada por um homem q vi uma unica vez, não transamos. Mas nos falamos todos os dias pelo msn e pelo tel. Me pego querendo abandonar tudo pra vive um grande amor com esse homem. Gostaria de poder mudar o q tenho sentido mas não consigo. O q faço pra voltar a viver minha vida traquilamente?

    Nina, 32 Anos - Ver Resposta

    Olá Nina. Sei que você deve estar muito confusa.
    Mas perceba que você coloca no seu e-mail que seu marido a ama e faz questão de demonstrar, porém você não falou do que sente por ele.
    Talvez aqui caiba uma reflexão: há quanto tempo você já não está tão presente nessa relação? Ou quem sabe, há quanto tempo você está "olhando" para outros homens na tentativa de sentir o que talvez a muito tempo não sente na relação ou quem sabe vivenciar pela primeira vez, de uma forma mais madura, experiente, aventuras que nunca viveu?
    É muito comum eu ouvir relatos de mulheres que casaram cedo e só tiveram sexo com um homem, descreverem que a relação não está satisfatória e que sentem a necessidade de se sentirem "vivas", vivendo fortes emoções, se sentindo envolvidas pela relação.
    Cada caso é um caso e necessariamente precisa ser analisado separadamente.
    É muito provável que você esteja sentindo falta dessas "aventuras e paixões", sentindo falta de algo na relação com seu marido, que por mais que ele demonstre que a ama, não é bem desse modo ou isso que você quer ou precisa.
    Acredito que há tempos você deve sentir certo vazio no seu casamento, porém não conseguia nomear, saber exatamente o que é. Mas perceba como você está muito aberta, susceptível, "desejando" algo novo, pois bastou ver esse homem uma única vez que você se apaixonou.
    Imagino o turbilhão de coisas que estão passando na sua cabaça. Mas faz parte da vida. A questão agora e saber o que fazer. Pois bem Nina, não será tão simples assim. Digamos que nesse aspecto emocional você precisará amadurecer mais. É como se ao longo desses anos, nesse aspecto, você se atrofiou, ao invés de crescer, de amadurecer mais emocionalmente. E agora você está frágil.
    Fazer uma reflexão sobre sua vida até aqui, rever seu casamento, valores e sentimentos pelo seu marido, podem começar a ajudá-la a enxergar muitas coisas. Ter um amante nessas condições, confusa como você está, penso que não a ajudará, pois o papel do amante será como o de uma muleta. E do modo como você está carente não é bom. Primeiro precisará resolver muitas coisas internas.
    Pela complexidade dessa situação, penso que você se beneficiará muito se fizer terapia, pois lá estará um profissional que estudou para isso e verá coisas que você não conseguirá ver sozinha.
    Desejo que você consiga resolver essas questões e seja muito feliz.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr. Sou casada há 10 anos, tenho uma filha de 4 anos, durante este período eu nunca tive um apetite sexual, um orgasmo verdadeiro, uma sensação de prazer total, mas durante a gestação eu tive, que foi mavarilhoso, mas após o nascimento tudo voltou ao normal. Devido a valta de sexo,´houve a separação, foi quando conheci um pessoa que fez eu sentir prazer, e orgasmos de varias formas e por várias vezes numa uma relação, coisa que nunca tinha conhecido, mas como ele não era meu amor verdadeiro, o romance acabou, e voltei com meu marido, que continua na mesma coisa, uma relação a cada 40 até 50 dias, sem prazer ás vezes. O que devo fazer para que ele aprenda a fazer igual ao outro rapaz, e claro, sem comparar e claro, e sim para que ele possa me fazer feliz, ter prazer.

    Andrea, 32 Anos - Ver Resposta

    Andrea, brigado por visitar meu site.
    O prazer sexual, o orgasmo bem como aprender como fazer tudo isso em si e no outro, nem sempre é uma coisa simples a para algumas pessoas.
    Parece que seu esposo tem dificuldades em fazer coisas para ajudá-la a se excitar, do mesmo modo como você tem dificuldade de mostrar (falar) para ele o modo como você gosta ou prefere.
    Andrea, a outra pessoa nem sempre é capaz de saber do que gostamos, por isso há a necessidade de dizermos, de mostrarmos como é bom para nós.
    Essa á a melhor maneira para ele compreender.
    Tenho a impressão que existe uma considerada deficiência na comunicação de vocês. A saúde e qualidade dessa relação melhorará a medida que a comunicação também for evoluindo.
    Nem sempre algumas pessoas, parece ser o caso do seu marido, compreendem a necessidade de mudanças comportamentais para o crescimento pessoal e da relação. Nesses casos, o que percebemos é que quando elas têm a ajuda de um profissional, psicólogo, fica mais fácil para elas conseguirem sucesso nesse processo.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Sou um jovem de 19 anos, pratico esportes e faço musculação. tenho um ótimo condionamento fisico e tenho resitencia. Entretanto, sou uma pessoa extremamente tímida, nao gosto de me relacionar com as pessoas, de fazer novas amizades, tenho vergonha ao conversar com garotas, nao tenho paciência para nada, sou estressado,nao sou uma pessoa motivada, brigo com todos, sou uma pessoa grossa e estúpida, quero tudo do meu jeito, critico todas as coisas erradas, acho que sou o unico que estou certo, tenho complexo de inferioridade, enfim sou uma pessoa estremamente diferente da normalidade. Ja tive problemas de perda de ereção na hora h, talvez por nervosismo e ansiedade, isso me tornou uma pessoa ainda pior, sismo com tudo hoje, me sinto um verdadeiro lixo. me acho anormal, isso me prejudica nos estudos e no trabalho. o que devo fazer doutor? conto a resposta de sua parte, desde ja agradeço.

    Gregorio, 19 Anos - Ver Resposta

    Olá Gregório.
    Imagino que dever ser muito difícil viver dessa maneira. Afinal, parecer que a suas relações sociais devem também ser muito precárias.
    A sua queixa na área sexual, muito provavelmente tenha ligação com essa maneira de se relacionar com as pessoas. Quando você fala de comportamentos como o senso crítico muito elevado, estupidez, estresse, mostram que o modo como você encara o mundo, parece ser um campo de guerra, onde você precisa o tempo todo se defender (é que você faz com esses comportamentos citados por você), e se você continuar agindo assim, seus relacionamentos se tornarão mais difíceis, e você, como conseqüência vai se isolando cada vez mais.
    Parabéns por perceber que não é saudável continuar vivendo assim, pois você está tendo muitas perdas e se prejudicado.
    Será necessário você buscar ajuda de um psicólogo, não espere muito para começar a se tratar, pois, caso contrário, esses sintomas só tenderão a piorar.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Dr.sou casada faz 8 anos,meu marido é sempre muito ausente dentro de casa ,e fazemos sexo uma vez a cda 15 dias ou as vezes por mes,o que eu acho estranho que ele ñ gosta de fazer sexo oral em mim,e qdo faz é rapido e depois do sexo ele escova os dentes e gospe ,ele tem nojo é o que tudo leva a crer,ñ gosta de falar na hora do sexo e eu adoro,ele na maioria das vezes é mudo,sempre no escuro,e ainda tem ajaculação precoce,e ñ gosta q eu uso camisola vermelha.Dr.estou querendo me separar dele pq ele ñ me satisfaz e estou achando q ele tem algum problema.Será que ele ñ gosta de mulher? È GAY? OBRIGADA!!

    Fabiana, 30 Anos - Ver Resposta

    Olá Fabiana.
    Tenho a impressão que vocês dois não estão na mesma sintonia. Muitas coisas que você apontou dentro da questão sexual, são bastantes divergentes. Ela não gosta de fazer coisas que você gosta e acha muito importante na relação, como o sexo oral, falar, expressar a emoção, roupas. Essas situações além de desagradá-la, também impede de você vivenciar a sua sexualidade de modo mais amplo, satisfatória e saudável. Nessas condições, de fato, parece não há clima para uma boa vida conjugal.
    Mas o que fazer então? Se você observar, verá que a comunicação entre vocês está muito precária, e isso arruína qualquer relação.
    Que tal começarem arrumando essa comunicação. Assim você permitirá que ele fale de suas dificuldades o que o incomoda e você poderá fazer o mesmo também. Em muitos casos que chegam ao meu consultório, percebo que determinadas queixas são frutos de uma comunicação ruim, da falta de respeito pelo outro, e isso, sem dúvida fará o casal sofrer, desenvolvendo assim, um clima impróprio para o crescimento saudável do casal. Mas lembre-se: brigas nesses momento de diálogos, em nada ajudará.
    Caso vocês não consigam dar conta de resolver tudo isso, sugiro que procurem um psicólogo para ajudá-los a ver o que existem outros caminhos que vocês não estão conseguindo enxergar.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Boa tarde Dr. Claudecy! Sou uma mulher de 24 anos e meu marido tem 23 anos somos casados há 10 meses, mas já estou com um problema no meu casamento no inicío não liguei achei que seria passageiro, mas se tornou persistente. Dr. Claudecy, o meu marido não tem vontade de ter relações sexuais, só fazemos amor 1 vez por semana, isso quando fazemos, nesses últimos dias passamos 13 dias sem fazer nada, ele nem chegava perto de mim, mal me dava um selinho para ir trabalhar. Tentei conversar sobre o assunto e ele me disse que era coisa da minha cabeça e também porque eu estava menstruada, mas eu não sei se é verdade, pois minhas regras acabaram e ele continuou frio sem nenhuma atitude. Dr. Claudecy já cheguei a pensar em muitas hipóteses inclusive traição, estou muito nervosa e não sei mais o que faço pois a medida que os dias vão passando a situação vai se tornando pior. POR FAVOR DR. CLAUDECY ME AJUDE, ME DE UM CONSELHO, ME DIGA SE É HORA DE PROCURAR TRATAMENTO MÉDICO, POIS NÃO AGUENTO MAIS ESSA SITUAÇÃO.

    Janaina, 30 Anos - Ver Resposta

    Olá Janaina, que situação desagradável, não é?
    Mas parece que essa relação está com sérios problemas na comunicação, e não é de agora.
    A relação sexual é parte importante da vida do casal. Apesar de não existir nenhuma regra dizendo quantas vezes é o ideal ter relações sexual por semana, por exemplo, é saudável pensar que, se a freqüência não está agradando a algum dos dois, será necessário conversar e ver o que está acontecendo.
    Vários fatores nesse contexto que você coloca para mim, podem estar influenciando para seu parceiro se comportar assim. Pode ser que ele ache que a maneira como está, esteja bom para ele. Pode ser que ele não tenha tanto interesse por sexo quanto você. Pode ser que as hipóteses que você levantou, como a traição, tenha fundamento. Mas também pode ser que tenham algumas coisas em você que não o agrade, por isso o desinteresse.
    Se você percebeu, as possibilidades são muitas. Mas parece que não é só a questão sexual que está disfuncionalão, haja vista, que nem carinho está acontecendo entre vocês. Dessa maneira, você acha que essa relação vai longe?
    Será necessário uma mudança de postura de vocês dois. O diálogo aberto e franco, respeitando os limites do outro, precisará fazer parte da vida do casal.
    Janaina, sei que essa tarefa não será fácil, principalmente porque seu parceiro parece não querer dialogar. Mas enquanto vocês não conversarem, mostrando com muita sinceridade, o que os incomoda e pensarem juntos em possíveis estratégias para mudarem o atual quadro, essa relação continuará de mal a pior.
    Se sozinhos vocês não conseguirem resolver esses inconvenientes, que tal pedir ajuda a um psicólogo?

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
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  • Minha vida profissional anda bem, mas em compensação a emocional não segue o mesmo esquema. Nunca fui de me envolver muito, ou pelo menos era a impressão que passava, mas agora, de uns tempos para cá estou me sentindo mais carente, dependente, o que nunca fui. Estou, toricamente com uma pessoa. Na verdade tenho sempre esta mania de avaliar muito, acho que até demais as coisas, e não acreditar muito no que está na minha frente. Bom, ele é irmão de 2 ex namorados meus. Começamos a ficar desde o final do ano passado. algumas semanas atras ele disse que estava pensando em casar. Eu levei na brincadeira. Semana passada estivemos juntos, ele confirmou o que disse, mas não de forma direta: Quer casar comigo? Mas de forma que dê bem a entender, como já fiquei bastante tempo solteiro, acho que agora é hora de ver como é o outro lado. O engraçado é que não consigo acreditar muito. Não temos um bom diálogo, não sei por1que. Na verdade não sou de falar muito,e gosto de ouvir. E vejo que ele fica esperando um ato meu. Acho que pelo fato das minhas relações anteriores com os seus irmãos tinhamos um dialogo maior. Liguei este final de semana paar ele e ele tinha saido. E desde então não tiro da cabeça e so sei chorar. Nunca estive apaixonada, mas será que ele é o que eu esperava. Estou com medo, pois acho que sim, mas não sei como agir

    Anonimo, 30 Anos - Ver Resposta

    Olá, como vai?
    Assim como aprendemos a ler, dirigir, a sermos bons profissionais, a ter uma boa satisfação sexual, também aprendemos a nos relacionar, aprendemos a nos envolvermos, a nos entregar numa relação.
    Pelo seu e-mail, você deixa bem claro o quanto foi desenvolvido outros aspectos da sua vida, como o profissional por exemplo. No entanto, parece que no aspecto emocional você encontra algumas dificuldade, inclusive no repertório de namorados, os três são irmãos.
    Outra coisa muito importante que você aponta, é a dificuldade de comunicação, de falar o que sente, de se abrir. Já imaginou como seria um casamento onde os dois não falam o que sentem, o que pensam?
    Seria muito importe você procurar um psicólogo para entender melhor essas questões e assim poder ajudá-la. Dessa maneira você estará investindo no seu crescimento, se desenvolvendo cada vez mais.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
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    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

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